-
Nejnovější
-
Národy a menšiny
-
Období
+ 18 ° C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
+ 10 ° C obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytky
+ 2 ° C italské auta nestartují
0 ° C destilovaná voda zamrzá
- 1 ° C Dech se stává viditelným. Rusové jedi ... a zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo
- 4 ° C pes se ti snaží dostat do postele
- 8 ° C bezdomovci vlézají do kartónových krabic
- 10 ° C francouzské auta nestartují
- 12 ° C politici začínají mluvit o bezdomovcích
- 15 ° C americké auta nestartují
- 18 ° C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje zmrzli.
- 20 ° C Dech se stává slyšitelným
- 22 ° C bezdomovci si berou na noc dvě krabice
- 24 ° C německé auta nestartují
- 27 ° C pes zkouší vlézt ti pod pyžamo
- 29 ° C švédské auta nestartují
- 32 ° C Bezdomovci zmrzli a jsou stohování v krabicích za městem
- 33 ° C žádné auto nestartuje, jen ruské
- 38 ° C Rusové si zapínají vrchní knoflík na košilích
- 43 ° C ruské auta nestartují
- 50 ° C obyvatelé Helsinek zmrzli
- 60 ° C tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih
- 70 ° C Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí
- 75 ° C Santa Klaus opouští polární kruh
- 120 ° C alkohol zamrzl, Rusi jsou nasraní
- 268 ° C hélium zkapalnělo
- 273 ° C absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlajúc zmrzlou vodku, připouští, že je fakt kosa
Další vtipy z kategorie
Jak získali cikáni mandarín?
Oloupali bednu mandarinek.
-
+
15. 12. 2011
„Poslechnou, Kohn, já mám slabej zrak, copak je napsáno na té synagoze?”
„Abeles, tam je napsáno Voni jsou moula.”
„Nepovídaj, Kohn! A to je tam napsáno hebrejsky?”
„Nemlich hebrejsky, Abeles.”
„Ale v tom případě se to, Kohn, čte pozpátku, takže je tam napsáno Moula jsou voni!”
-
+
15. 12. 2011
Čech sehnal práci u firmy Indesit a stal se obchodním zástupcem. Měl za úkol prodávat lednice Eskymákům. Nikdo před ním tam neměl úspěch, až náš malý český človíček prosperoval. Vedení firmy se ho ptalo, jak dokázal přemluvit Eskymáky, aby si koupili lednici.
„To je jednoduché,” povídá český hrdina. „Přesvědčil jsem je, že je lepší souložit v lednici při +5°C než venku při -30°C.”
-
+
15. 12. 2011
Přijde cikánka na sociálku a ptá se úřednice: „Héj, paní, kolik musím mít děcek, abych dostala podporu patnáct tisíc?”
Úřednice se podívá do tabulek a řekne, že na patnáct tisíc potřebuje dvanáct dětí.
„A sakra,” zakleje cikánka, „to budu muset dvě děcka zabít!”
-
+
15. 12. 2011
Potkají se dvě zahalené ženy: „Prosím Vás, vy jste také muslimka?”
„Ne, já jsem tak škaredá!”
-
+
15. 12. 2011
Cowboy Woody má pletky s indiánskou squaw a tak se stane, že se musí vzít. Po nějakém čase, když už byla squaw těžce březí, se odeberou k šamanovi a ten věští: „Ty mít pět potomků v jednom pytli!”
Woody se sice vyleká, ale říká si, že šaman je stejně jenom starej dědek a občas se šeredně sekne. Jde proto ještě za indiánskou porodní bábou, ale ta ho nijak nezklidní: „Woody! V lůně tvé squaw slyším tlouct pět srdíček!”
Nu což - nějak bylo, nějak bude... řekl si Woody.
Když se přiblížila doba porodu, odvedl squaw do indiánského porodního teepee. Zatímco indiánská porodní stařena zajišťovala finále vrhu, Woody se svou winchestrovkou hlídal před vchodem. Najednou se ozve ženin křik a dětský pláč a indiánská porodní bába hlásí: „Woody! Otče! Pojď se podívat na tu krásu!”
Woody nelení, vběhne do teepee a v tom se ozve: BUM! BUM! BUM! BUM!
„Mám syna!”
-
+
15. 12. 2011
Vsadí se Rus, Ital a Čech, kdo vydrží déle v plynové komoře. Rus tam vydrží pět minut, Ital tři hodiny. Čech je tam rok a křičí: „Málo...”
Přidají plyn, a zase: „Málo...”
Přidají tedy plyn nejvíc, jak jen to jde. A zase se ozve: „Málo...”
Otevřou a Čech říká: „Málo vzduchu!”
-
+
15. 12. 2011
Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: „Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo.”
Čech kontruje: „To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery, taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex.”
Ir nevěří: „A to se ti už jako fakt stalo?”
Čech: „Mně přímo ne, ale manželce jo.”
-
+
15. 12. 2011
Jede v newyorském metru malý Žid a sleduje černocha, který čte hebrejsky psané noviny. Židovi to přijde divné a říká černochovi: „Promiňte, vy ráčíte být Žid?”
A černoch říká: „No tak to by mi tak ještě scházelo!”
-
+
15. 12. 2011
Dežo bije ženu.
„Deeežo, a za co?”
„To kdybych věděl, tak tě zabiju...”
-
+
15. 12. 2011